Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

– С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Работал я одно время в маленькой больнице, расположенной рядом с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления «истины в последней инстанции», после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: «Диагноз: установочное поведение примитивной личности». На робкие вопросы нас – коллег-непсихиатров – о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: «Ну, дура она, просто дура! Понятно?!» Фраза насчет «примитивной личности» с тех пор вошла в анналы нашей клиники...

– Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
– Определённо таракана уже не спасти.

– Что делать? Ребенок облил себя зеленкой! Он весь зеленый!
– Фотографирйте.

 Был мой папа в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как- то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали – психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты – случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление...» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает...
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да.
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный чернилами (пером): фамилия, имя, отчество, подпись, дата, время. Папа:
– Машина ждет Вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил – страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая – ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали семь литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится – а когда её ещё попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрёк:
– Нарекаю тебя ежевикой!

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: «Чего пришел?»
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...