– Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
– Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
– Да легко, спрашивайте!

Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Захотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.  Бли-и-ин. Лучше бы рыбок купил.

Принцесса! Прин-цес-саааа! – заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
– Чего тебе?!

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

Идет яростный спор сисадмина с главным бухгалтером. В конце концов красный от злости админ заявляет: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня вообще не выдадите!» и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно комментирует: «Ну-ну, хакер недоделанный! Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, может?..»

Молодой человек пошел в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать три часа. За это время он умудрился сходить на рынок, купить деду раскладной стульчик для дачи и вернуться обратно. Остался один час. Чтобы скоротать время, он разложил стульчик рядом с больничной кушеткой и стал спокойно читать книжку.

– Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
– Здравствуйте я Ваня!
– Очень приятно.
– А у вас холодно...

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.... Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! 

Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. 
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». 

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия. 

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. 
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

Бывшая жена звонит из Берлина. 
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время. 

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами – пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами – мундиры, планерки в стиле «Товарищ главный врач! Разрешите доложить!». А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. 

Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. 
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в «Подкидыше»? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. 

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. 
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – «кцин бриют нефеш» – сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. 

– Эй, девушка! 
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
– Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
– Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
– Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
– Ну, конечно, пьянствуем.

– Не нужен мне сыр, – я пришла в гости к своему папочке, чтобы взвалить на себя заботу о квартире на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в деревню к бабушке и сейчас пытался переложить содержимое холодильника в мою сумку. 
– Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, – папа постучал плесневелым куском «Костромского» сыра об стол.

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течение тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками разноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала – электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpте-какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

У меня на даче в Подмосковье есть сосед – старый и вредный дед. Все бы ничего, но дед относится к категории людей: «Мастерить он любил, но не умел». Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на электропиле обстругивает всякую рванину – найденный на помойках столицы деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: «Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю». Да, и самое интересное – из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит мне весь пейзаж.

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, – плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. 
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
– Чего надо? – спросил я.
– Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было – тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона. 
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм «Власть вуду.» Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено – директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

– Ну, возьми с собой Ленку,– в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит? 
– Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
– Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
– А почему бы тебе не оставить ее дома?
– Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.

В далёкой Англии правили Король и Королева. 
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку. 
Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с «понедельничком» (внушительного вида кувалда). Палыч – добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: «Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?» Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку.

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками – пенку с супа снимать. 
Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.

Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали ее … ну например для рыбалки. 
На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка. На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось в воду.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: 

Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. 

– Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! 
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
– Что случилось? – крикнул Вася. – Чего орете?
– Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
– Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. 
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос – и тут же сворачивается обратно.